trololosha.com - залог хорошего настроения

Ночь.
Таможеник заходит в купэ поезда: Наркотики,алкоголь,оружие?
Пассажир,сонный: Чашечку кофе,пожалуйста.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

В больнице: лежит больной и корчаясь от боли кричит: сестра! сестра! Прибегает мед сестра.
Больной: подними мою ногу! выше! выше! (раздается смачный пук!) Больной с облегчением: опускай...

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

В операционную заходят хирург и практикант.У хирурга в руках список,у практиканта топорик. хирург читает:
х. -иванов,ампутация правой руки.
практикант топориком :
п. -тюк.
х. -петров.ампутация левой ноги.
п. -тюк.
х. -сидоров.ампутация левой руки.
п. -тюк.
х. -я сказал руки!
п. -тюк.
х. -я сказал левой!.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей.
Волк: ты это чего?
Заяц: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
Волк: блин, так мне тоже повестка пришла!
Заяц: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь.
Медведь: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Заяц: так мы армию закосили!
Медведь: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
Медведь: да вы что?
Заяц: ну тогда Миша шуруй в армию!
Медведь: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Жена-мужу:
-Вась,мне надо вставить два золотых зуба.
-Ага,один сверху,второй снизу-и запаять...

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит пол часа. Один другому говорит:
 -Что-то мы медленно едем...