В разделе материалов: 13
Показано материалов: 1-13 |
|
 В мире существует миллионы генетически модифицированных
продуктов, начиная от огурца и заканчивая… эмммм, человеком. Огурцы без
косточек – отличная идея. Супер мясная свинья – отлично. Не портящиеся яблоки, бананы,
виноград, груши, апельсины, помидоры и все что мы любим кушать.
Генномодифицированная инженерия в самом рассвете своих сил. Так почему бы не
модифицировать курицу? Сделать ее самоприготовляемой! Только представьте себе,
курица готовит сама себя! Студенты всего мира предпочли бы пельменям ее!
...Читайте полностью...
|
|
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли... |
Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".  |
|
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было
положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль
медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана
считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда
"полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,"полный вперед",
чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в
пене и под восхищенные взгляды болельщиков.При этом на корме
обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и
выкрикивал его капитану.Однажды один сторожевик начал тормозить слишком
поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать
метров... десять метров...Пи#дец! Море кончилось." |
|
Слушаю рекламу по радио:
Школа для одаренных детей производит набор на хер...
на хер... (пауза) НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е... |
|
Реальная история.
Звонок в пейджинговой компании:
- Девушка, передайте для абонента
**: "Вася, ты м*дак" И
подпись: Коля.
- Извините, мы нецензурные выражения не передаем.
- Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт. |
|
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их
"ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не
очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора! |
|
Вокзал. Я и друг мой топаем на поезд. Ехать 5 часов. Решили зайти перекусить. Небольшая забегаловка, изнутри похожая на ларёк, с двумя входами (один для посетителей, а другой для продавца) в которой продавали чебуреки, шаурму и др. Стоим, смотрим, молчим. Продавщица нас не видит. В магазине больше никого нет.
Вдруг продавщица приоткрывает дверь (чёрный вход) и тихонько:
- Кыс-кыс-кыс, иди сюда.
Мы как ломанулись от туда, и ехали вафельками душились всю дорогу)
|
|
Пшел я как-то на рынок
Тетенька, покупает ролтоны. Рядом стоит сумка, очень большая сумка. Возле тётеньки стоит мальчуган, сын скорее всего, помогает складывать ролтоны в сумку. Ролтоны выпирают из сумки. Их очень много.
- И дайте пожалуйста, 5 пачек туалетной бумаги.
Смотрит на пацана. Смотрит на продавца. Думает.
- Нет, 6 пачек.
|
|
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться
нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда
последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы
сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать...
|
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. |
|
Людям со слабой психикой и отсутствием чувства юмора, чтение данного материала противопоказано.
|
|
Котик достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность.
Кот жрал.
В максимальном смысле слова.
Как будто не для себя одного жрал... |
|