trololosha.com - залог хорошего настроения

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

Реальная история.
Звонок в пейджинговой компании:
- Девушка, передайте для абонента
**: "Вася, ты м*дак" И
подпись: Коля.
- Извините, мы нецензурные выражения не передаем.
- Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт.

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Вокзал. Я и друг мой топаем на поезд. Ехать 5 часов. Решили зайти перекусить. Небольшая забегаловка, изнутри похожая на ларёк, с двумя входами (один для посетителей, а другой для продавца) в которой продавали чебуреки, шаурму и др. Стоим, смотрим, молчим. Продавщица нас не видит. В магазине больше никого нет.
Вдруг продавщица приоткрывает дверь (чёрный вход)  и тихонько:
 - Кыс-кыс-кыс, иди сюда.
Мы как ломанулись от туда, и ехали вафельками душились всю дорогу)

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

Ответ у доски:
 - Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой.
 - На санках с горки катался крутой мальчик!

-Алло!дорогая!выходи за меня замуж...
-ой,я сейчас не могу.ногти крашу!

Пшел я как-то на рынок
Тетенька, покупает ролтоны. Рядом стоит сумка, очень большая сумка. Возле тётеньки стоит мальчуган, сын скорее всего, помогает складывать ролтоны в сумку. Ролтоны выпирают из сумки. Их очень много.
 - И дайте пожалуйста, 5 пачек туалетной бумаги.
Смотрит на пацана. Смотрит на продавца. Думает.
 - Нет, 6 пачек.

Тампакс тётенька купила,
Куда надо разместила
Тянит ниточку простушка
Трах-Бабах а там хлопушка...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

В армию берут здоровых - а спрашивают, как с умных.

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

учительница спрашивает вовочку: что экспортирует в нашу страну индия? - не знаю. ну подумай! вспомни,что вы всей семьёй пьёте по утрам? неужели рассол?!!