trololosha.com - залог хорошего настроения

Приходит муж к сексопатологу и говорит:
-"Доктор, моя жена не исполняет супружеский долг, что мне делать?"
-"Ну пригласите ко мне свою жену, я с ней поговорю"
Приходит жена, доктор спрашивает:
-"В чём дело, почему вы не исполняете свой супружеский долг?"
-"Понимаете, доктор, еду я с утра на работу на такси, денег нет, ну водитель и спрашивает:"Ну чё, деньгами расплачиваться будешь, или как?"- Я, конечно, отвечаю "или как".Прихожу на работу, начальник говорит:"Ну чё, тебя уволить, или как?"- Я опять отвечаю "или как".
Еду после работы на такси домой, денег по-прежнему нет,ну водитель и спрашивает:"Ну чё, деньгами расплачиваться будешь, или как?"- Я снова отвечаю "или как".Ну теперь, доктор, вы понимаете в чём дело?"
-"Да-говорит доктор-ну чё, мужу будем рассказывать, или как?"

Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха.
Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре осел!

Разговор:
- Вот нынче молодежь пошла, не отличишь парня от девушки, вот например, посмотрите на этого парня
- Вообще это моя дочь.
- Ой, извините, а вы ее отец?
- Нет, я ее мать.

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

Ненавижу заправлять прямоугольную кровать квадратным покрывалом.

Классно быть холостым. Хлеб, батон и др. можно не резать, а сразу кусать.

Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати!

-почему негры не едят сникерсов?
-боятся откусить пальцы!

Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

На экзамене в мед. институте:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Идет добрая фея по полигону, видит, танкисты гусеницу одевают. Ну она и спрашивает:
- Мужики, как дела?
- Да вот трахаемся помаленьку!
- А хотите по-настоящему?
- А кто ж не хочет!
Махнула фея палочкой, и у танка башня нафиг отвалилась...

- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его
тра@аю и не знал что он проффесор!